今天看到两个故事，让我想到了老家的事。
一个是听罗永浩的十字路口和蔡康永对谈，中间有一段故事，是一个男生咨询蔡康永一段伤痛走不出来怎么办：
男生：我17岁的时候遇到了我的初恋，这姑娘非常漂亮，也很有才华。但我们交往了一年多后，她因为车祸去世了，这件事对我打击很大。从那以后，我对生活和工作完全提不起兴趣，一直到现在。我现在已经30多岁了，这事已经十多年了，我也不知道怎么去改变。您有没有什么好的建议？
蔡康永：你好，我是康永。我相信你一定常常听到现在的人喜欢讲“仪式感”这三个字，好像大家都很喜欢说生活需要一些仪式感。可是我对大部分人对仪式感的定义有一点不同意，他们把过年、情人节、圣诞节这些节庆称为仪式感。我觉得这些节庆不是我们人生自己创造出来的仪式，那是别人塞给我们的，所以你要过那些也可以，但一定会流于形式。 一个真正的仪式感有两个原则：
- 必须是我们自己创造出来的。比如，你和伴侣吵架了，两个人约好不要超过6小时冷战，超过6小时就要有人先道歉，这就是你们自己定的仪式感，所以要自己定。
- 必须发自真心。为什么情人节、圣诞节、过年这些节日充满了杂质？因为里面有很多不是发自真心的东西，是别人逼我们做的。 所以，我现在对你一个小小的建议是：如果有一段感情我们已经失去了，而我们走不出来的话，是不是有可能可以为他创造一个仪式，然后把它放在一个重要的位置，永远地记得它。 我相信如果你这样做的话，将来你交往的任何一个新的对象，如果她是一个明事理的人，她会更觉得你是一个可信赖的人，因为你对感情这么重视。这个仪式可能是什么呢？我觉得你可以回想你所失去的这位伴侣，她活着的时候最在意的是什么事情。比方说，如果她说她非常想要去某一个遥远的国家公园看一看，那你带着她的照片去那边帮她拍下来，这个仪式就算完成。她如果说她想要走遍20个国家，那你就带着她的相片去走20个国家，这也是一个仪式的完成。你甚至可以带着你新交往的对象一起去完成这件事情，我觉得对方会觉得你是一个重情重义，而且懂得怎么度过人生伤痛的人。这是我的一个对于仪式感的看法。 我觉得仪式只有在这种事情上最有用也最有意义，这是我的建议。 所以，请你回想一下你跟她相处的时候，去想象她最在意的是什么事情。即使你想象出来那个东西，根本不是你这位所失去的伴侣真心在意的事也没关系，因为这是你自己的事情。你想象出一个你觉得她最在意的事，去完成它，不管她想要收养几条狗。你为她做到了。或者她想要去旅游，你为她做到了。那个仪式完成了，把它放在你心中重要的位置供奉起来，那就是你最宝贵的回忆。而且，她不会要你这样消沉下去，她就是希望你活好自己的人生。所以，一旦这样想把它供起来，你永远不会忘记她。这是你对他的承诺，然后你好好地活下去，那才对得起这份感情。这是我的建议。
另一个是早上看罗振宇视频日记5月14号的，如何通过反思本能反应获得深刻观点？
昨天有一个同事问我：“你每天做这个视频日记，好像每天都能说出一点新东西，这是怎么做到的？” 其实，这事儿还真有一个小窍门。说白了，就是在说话之前要有一个信念的起点。我的起点很简单，就是坚决不相信自己对一件事情第一时间的本能反应。遇到一件事，自己的第一反应是这样的，那好，抓住这个念头，坚决认定它是偏颇的、不究竟的，然后以这个信念为起点，逼着自己往下想。这样就比较容易想出一个新的观察视角。对我来说，深刻就是从不相信自己的本能开始的。 我给你讲个故事，你就明白我的意思了。 有一个老和尚和一个小和尚走在市场上，小和尚听见屠夫在杀羊，小羊很可怜，咩咩地叫。小和尚的眼泪一下子就掉下来了。老和尚，也就是他的师傅，问他说：“你的眼泪是为谁流的？” 徒弟说：“当然是为羊，多可怜。” 师傅叹了口气说：“看来你的慈悲心还是不够。你怜悯这只羊没错，但这不叫慈悲，这叫偏爱。你是因为看见羊比较弱小，所以生出了人类正常的恻隐之心。可是你有没有想过那个杀羊的屠夫？他也不容易，天天被生活所逼，天天要挥刀杀生，他也是个苦人。你怎么不为他流几滴眼泪呢？” 所以，真正的慈悲从来不是选边站，而是看见每个生命背后的枷锁。 你看，这不就是我刚才讲的道理吗？我们本能的第一反应都是同情弱小的羊。如果我们急于通过这个视角马上就得出结论，那肯定就偏颇了。所以，在生成任何观点之前，得敏锐地抓住这个本能感受。抓住它干嘛？不是放大它、论证它是正确的，而是知道它一定是错的。站在这个基础上，再去反思、延伸，寻找那些被遮蔽的东西。这样，距离一次观点的创新就不远了。这个故事教我们的是，不要只看见眼前的那头羊。 那我再给你讲个故事，这个故事又在提醒我们什么呢？你一边听一边琢磨。也是一个老和尚和一个小和尚，师徒二人在江边散步，看见一艘小船上坐着一些乘客。船夫要把船推下水渡河。船从沙滩上推下去，沙滩上就留下了一片被压死的螃蟹、虾什么的。小和尚就问：“师傅，您说这杀生的过错，到底是乘客的错，还是船夫的错？”师父说：“既不是乘客的错，也不是船夫的错，是你的错。”徒弟说：“我啥也没干，我又没杀生，关我什么事？”师傅说：“你看，在整个这个事件里面，船夫是为了谋生，乘客是为了渡江，虾和蟹是为了藏身，都是各自的自然行为，他们都没有过错。谁有错？是因为你站到了这儿，非要问一句‘这到底是谁的过错？’这叫什么？这叫无中生有，自造是非。不是你的错，还能是谁的错呢？” 你看，刚才我们讲的第一个故事，就是我们很容易被那种吸引我们眼球的东西、那种情绪（比如小羊很可怜）遮蔽了视角。可是在第二个故事里，就得更上一层楼：我们甚至会被我们自己的存在遮蔽了视角，看不到更深刻的东西。 所以，要想对一件事、一个人、一个现象得出一个客观的、公正的、深刻一点的看法，该怎么办呢？我讲一个非常具体的，你今天马上就能用起来的方法（这也是我听别人说的）： 无论自己在什么场合，都随时把自己想象成一只趴在天花板上的苍蝇，然后试着用那个天花板上的苍蝇的眼睛，再来俯视现场所有的人，包括自己。这样，我才有机会看见每个人的诉求、每个人的难处、每个人的刻意掩饰和言不由衷。你的客观视角就来了，视角一客观，很容易就深刻。 正好我昨天看到一个句子，我觉得特别好，我也抄在本上了。 什么叫看见？看见并不是看到此刻的事物的那个截面，而是透过此刻，理解这个事物经历了怎样的过去，才形成了此刻的特点。 这是不是说得挺好的？这才是真正的看见。所以，咱们如果看见什么，马上就有观点要发表，那反而是看的不全的。如果我们能够慢半拍凝视着他，甭管他是一个人、一件事儿还是一个现象，我们力争能够： 顺着时间看到他的过去，转着空间看到它的各个侧面，沿着网络看到它的各种联系，看完这些之后，咱们就会冲他深深地点一点头，说：“原来你是经历了那么多，所以才变成了今天的样子。” 你看，这就有了宽恕，有了理解。没有了偏爱，也少了评判。这个时候，我们才是真正的看见了。 当然，这个要求有点高，我自个儿也做不到。进一寸有一寸的欢喜嘛，努力就好。这就是今天的视频日记，明天见。
这让我想到了我妈。
说起仪式感，让我想到了我妈。她走后，因为没见到最后一面，最后卧床的日子里也没陪伴和尽孝在身边，留下的遗憾和伤痛，已经过去十几年了，依然无法释怀。
给她的仪式感，就是想她了，就独自去附近的一个寺庙或者稍微远一点的虚宁寺，烧点纸念叨一下。我在想，或许应该还有个仪式感的来做什么。
如果我问我妈，她有什么最在意的事情？她肯定说，你和你姐都好好的，就好了。就像电影《给阿嬷的情书》里阿嬷，隐忍而坚强，一心为孩子，没有好好的为自己活一把。并且打我记事起，就没有感受到我妈得到过我爸的关心和爱护，这也是我和我姐很意难平的地方。
而早上当听到“真正的慈悲从来不是选边站，而是看到每个生命背后的枷锁”，我突然对上一辈人的处境和选择多了一层理解。
我爸是那时候的高中生，北方农村来说很稀少了，他的同学不是当官就去当校长了，然后被硬撮合的婚姻，我妈大字不识，长得也不出众，听我姐跟我说，当时我爸是看不上我妈的，我爷又是个说一不二的人，就定下来了。
而我妈也是在姥家不受待见的大姐，脏活累活打小就得干。她十二三岁的时候，下地干活，收玉米，还下着雨，拉一车玉米杆回来，路上有个水坑，摔倒了没爬起来，我姥爷不但没扶，上去就是一脚，还大声的骂她，而我妈当时还来着例假，肚子疼的厉害，也没吭声。直到有了我们，有天回娘家，和我姥姥姥爷说起来，我姥爷听了，在炕上呜呜的哭。
哎，说起来，勾起了好多回忆。
上一辈的故事还有好多，随着年龄增长，我开始逐渐理解了他们的选择，人生不是电影般美好，而是那一个个伤疤，像休眠的火山，里面藏着多少无奈和心酸。