满本都写着两个字

我翻开夫妻档案一查，这档案没有年代，歪歪斜斜的每页上都写着傲娇偏见四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是:

关心！

=

怎样才能走出争吵的怪圈？如果你知道所有愤怒背后都带着悲伤，就可以回到依恋的源头，看到自己和对方愤怒背后的悲伤，挖掘和回应悲伤背后的需要。

从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手，外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环。

怎样才能从冷战模式中走出来？ 如果是一般的冷战，可以通过前文提过的“橄榄枝”来缓和关系，比如给妻子一个拥抱，给丈夫做一顿饭，等等。但是，假如冷战模式已经持续了很长时间，变成彼此习惯化的行为，就不太容易处理。所以，最好在问题产生的时候，关系双方就积极进行解决。预防的效果远好于治疗，感情如果真的冷了，很难再热起来。当认定对方不能满足我们的需要时，我们就会倾向于依靠自己。慢慢地，我们也分不清，是自己在回避沟通，还是真的不那么需要对方了。 万一夫妻之间已经形成了回避的关系模式，该怎么办呢？ 我的建议是，找个不受打扰的空间，彼此说出内心的委屈。哪怕吵起来，也比一直闷在心里痛快。 在咨询中，为了不让双方争吵过于激烈，我会适当提醒。比如，当一方诉说他的委屈时，我会跟另一方说：“看起来你的爱人有很多委屈。你能允许他说吗？你想知道吗？”如果对方说“想知道”，我就会继续说：“如果他说的让你不高兴了，你能先忍着不反击吗？”我也会提醒诉说委屈的一方：“我知道你心里有很多委屈，可是你能只说你的感受，而不把它变成控诉对方的批斗会吗？” 如果你也和伴侣陷入了回避式关系，可以试试找个空间，诉说彼此的委屈。如果你担心说着说着就吵起来，可以约定让对方先说半小时，自己只是倾听，然后再反过来。 我知道这很难，因为你不知道对方会有什么反应，可能你甚至会想，算了，干脆别说了，反正对方也不会理解的。但如果你真心希望与爱人重归于好，就必须做这样的尝试。 如果真的这么做了，相信你一定会有新的发现。比如，也许原来对方心里也有很多委屈，自己在不经意间也伤害了对方；或者在你难过的时候，对方也承受着同样的折磨。

增强情感联结的三个方法

在与伴侣的相处过程中，我们经常因为感觉不到跟对方的联结而陷入无休止的争吵或冷战。怎样才能增强彼此的情感联结？你可以尝试下面三个方法。

直接告诉对方自己的需要

分享自己的脆弱

怎样向对方分享自己的脆弱？你可以这么说：“我很孤独”“我很想你”“当你……的时候，我很怕你离开”“那天发生……的时候，我觉得你不再爱我了”“我在你面前自卑极了”，等等。

每个人表达脆弱的方式都不一样。但是，当你能够把脆弱说出来，就意味着你已经准备好跟对方产生联结了。可以说，两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。

看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱

爱的练习

找一个安静的地方，与伴侣做一场深度沟通。在沟通时，注意避免指责和抱怨，直接陈述自己的需要。当伴侣在指责和抱怨时，不要为自我辩护，而是思考和回应他的指责背后的需要。

沟通主题：

伴侣的指责和抱怨是：

背后的需要是：

沟通结束后，做一个增进彼此亲密的举动，如两个人额头相碰，持续30秒；或十指相扣，对视30秒。体会这个过程中的情感变化。